Love the world you live in.

自分の世界を愛そう!がテーマ。食べもの、旅行、ひと。島暮らし、英会話講師を経て2016年8月からシドニーにAUS出身の彼と移住(ワーホリビザ)。2017年8月パートナービザ申請。

you must be lucky lucky :)


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一週間たちました\(^o^)/

すさまじい週だったな。。毎日必死に自分の授業やって、たくさんの人にあって名前もおぼえて。。

案外名前おぼえるのはやいかもしれない。笑 いやわかんない。w

とりあえず勤務時間以外でも考えてることはぜんぶ授業のことです。ほんとに(気分的に)休めるのは日曜のみという。。
悪い癖ですね。きりかえきりかえ!

最初はおわれてたけど、後半はちゃんと準備前もってやって(というか一週間単位で計画たてて)(いやそこまできっちりたててないけど、長いスパンでみることができた)自分なりにすこしずつ改善してるのがわかりました。

でもね〜前半はまあ予想通りなんだけど、うまくいかなくて悩んで、なんか意味不明なしんどさがきて、家で涙がとまらないこともありました。。

体力的にはぜんぜんしんどくないんです。

前の仕事は、けっこう体力的な問題を学んだ(いや人間関係もだけどもちろん、)っていう印象だけど、今回は精神的にかなり鍛えられそうです。
というか研修のときからだいぶ。。

たぶん上手な人は力ぬくとこはぬくんだろうけど、わたしはそれがうまくないので(っていうか自他ともにみとめるまじめなのでw)おいこんでしまってしんどくなります。。。前も書いたか。まあいいや。

ていうか今頭まわらんwしらふなのにw

週6ではいってるんですが、昨日仕事おわったときの達成感といったらもうすごすぎて言葉にあらわせません。
自分で自分をほめてあげましたw\(^o^)/
たしかに悩んだんだけど、後半からはすごく気分がいいです。

なんであんなにしんどかったんだろうなあ。

やっぱりお互いはじめてっていうのもあって、緊張してるのとどっちも(生徒も自分も)慣れてないから、なんかぎくしゃくっていうかんじだったんですが、というかそれはわかってたけどいざやってみると、おわったあとの「わたしこれでよかったんかな」とか「あ〜あれまちがえた。。」とかそういうのでいっぱいになってもやもやしつつでも、それでも朝はくるわけなので切り替えて(そうしようとしてもいまいちできてないっていう)がんばって毎日すごしてたんですが。。
何日かたったあとに、(あ、そうだ特にうまくいったって思った日の次の日だったから余計そうおもったのか?)すっごいもやもや〜ってして、それなんでだろうって、よくかんがえてみたら、
「なんにもいわれないまま自分からはなれていったらどうしよう」っていう恐怖だったことに気がつきました。

たぶん前塾でバイトしてたときに、自分は問題ないとおもって教えてた子が突然やめることになって(しかも何の前触れもなく、)それですっごいおちこんだことがあったのを思い出したんだとおもう。(このあいだかいた悔しくておお泣きしたことってこのことです。)

あの時はどちらかというとみんなに好かれようとがんばってたな。いまは来るもの拒まず去る者追わずです。万人に好かれるなんて不可能だからわたしは自分を気に入ってくれる、好きになってくれる人にエネルギーをそそぐだけで、わざわざ合わない人をがんばってむりやりどうこうしようという気はなくなりました。
まあでも「嫌われることの恐怖感」っていうのはずっと少なからずつきまとうものだとはおもいますが。
普段からこういう恐れがあるのかといえば、友だちにはまったくそんなことおもわないんだよね。むしろ連絡ぜんぜんとらなくてもずっとつながってるって心から信頼しているし、たとえば疎遠になったとしてもその時々でつねに合う人がいてくれるから、そちらにエネルギーそそげるというか。だからこういうふうに「はなれたらどうしよう」っておもうことはない。

で自分でだした結論としては、たぶん友だちはいっぱいおしゃべりして仲良くなるから、というか前提に「理解しあおう」っていうベースがあるから(ってなんかしどろもどろな言い方だなあ笑)そういうふうには考えも及ばないんだなあ。

一方こういうふうな教える立場になると相手のことがいまいちよくみえないし、というかそもそも見ようとしてないよなあ、だからこわいんだなあ。。って。


なにもいわれず去っていくって自分にとって一番の恐怖です。

うまくいってるとおもってたのに、相手にとってはそうじゃなかった。。

あれなんかこれ仕事のはなしだけじゃないや。。。。笑
あえて何とはいいませんが笑
かなしくなってきたよ笑。。

えっわたしのなにがわるかったん、なにもわからんかったら次からどうしたらいいかわからん。。


昨日友だちとはなしてていわれたのが、「それって(わたし自身が)おもってるこというほうじゃないから、相手もそうするっておもってこわいんちゃうん」って。
たしかにそうだなあ。
自分のなかにそういう考えないとそもそもそういう考えもでてこないもんね。
「はっきり言える人」にとっては意味不明だとおもう。

というか、何か問題おこってから悩めよ、っていう\(^o^)/笑
いつものパターンです。

それでなんかいろいろそういうこと考えて、「信頼失ったらどうしよう」とか、つらくなったんですが、とりあえず会社の人に電話して相談したら、いろんな人からフォローしてもらってだいぶ楽になりました。
あと我慢しないで泣いたのがよかったとおもう。
だいぶすっきりした。

わたしもこれからはもっと自分を出したほうがいいよなあ。うん。

「何考えてるかわからんでこわい」って実はぜんぶ自分にかえってくる言葉なんですね。。
人にいいたいことは自分にいいたいこと。。

というわけで今週はこんなことを考えました。。。


なんかくらくなってしまったけど、そのあとは授業もすこしずつうまくいって、2週目はとんとんすすんで時間あまったし(というかなんかぬかした気がする笑)生徒さんたちともいろいろしゃべれたし、自分自身がたのしかったです。
とくに子どもがもうかわいくてかわいくて(^q^)
ちゃんと話きいてくれるねんで。めっちゃえらいわ。

そうそう、あまり押しつけるのがいややから基本考えさせるようにしてるんですが、「それいまやっていいことかな〜?」っていう注意の仕方、よく考えたら遠回りに注意されてるような、自分がされていちばんむかつくパターンなのでちょっとやめようとおもいました笑
ほかにいい言い方あるかしら笑 (でもね、こうやっていったら自分も怒らなくて楽だし子どもたちわかってくれるよ笑)


土曜日は5クラス連続なので朝でて夕方まで休憩とらずぶっとおしなのですが(いや、休憩あるんだけどとりかたがわからなくていつのまにかないっていう笑)きのうはおわってヘトヘトになって(でも案外元気なんだなあ)スタバにいったらレシートあたりでてラッキーっていうはなし。そんなしょっちゅういくほうでもないからかなり確立がいいっていうかこれは天使からの贈り物だとおもったww仕事がんばってよかった\(^o^)/
しかもそのあと友だちにあっていっぱいしゃべれたし。\(^o^)/

アンケートにこたえたらこんどお店にいったら一杯無料になるらしいです。\(^o^)/
なにのもうかな。
なんでかしらんけどなんかすきなんですよね。あこがれというか笑
島にすんでたときは休みのたびにいってた笑 都会の象徴です笑

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