Love the world you live in.

自分の世界を愛そう!がテーマ。食べもの、旅行、ひと。島暮らし、英会話講師を経て2016年8月からシドニーにAUS出身の彼と移住(ワーホリビザ)。パートナービザ申請準備中。

こころのかぜ

いやまあ気のせいなんですけど。
言葉足らずでポーカーフェースきどりなわたし、
いつしか感情をだすのをわすれてしまいには風邪ひいてるんですよね。
気づいたら爆発してたりする。
それがわからないので大変。
なんしかさいきんこじらせてる気がする。
そういえば昔は日記にかきなぐっていろいろもやもやを消化してたのを思い出す。
さいきんはなぜか日記でさえも誰かにみられる気がして、不安でだれにもみせない日記でさえも本音がかけない。
だから、誰が、とかよく隠してる。
人間いつしぬかわかんないじゃん、じぶんがたとえばいなくなったときにいろいろひっくりかえされるのを想像すると、証拠をのこしたくなくて。笑
ただでさえ本音ださない。
だれかにみられたわけじゃないんだけれど。
いつまでもどこまでも不安。

友だちと外でしゃべってるのに、周りの人が聞き耳たててるんじゃないか、とか。(聞くつもりなくてもきいたりするやん、近くの人の会話。)(だから会話の中で会社の名前とかだされるとドキドキする。知り合いいたりして、とか)(そういうの自意識過剰っていうよねー)

だからまたブログちゃんとかこうとおもって。

自分ではなすのはすきなんだけど、根掘り葉掘りきかれるのがすきでなくて。
自分から話すからタイミングをまってほしい。
というか、ぜんぶしってる必要がある?
隠すつもりはないけど聞かれると答えたくなくなるあまのじゃく。

わたしはひととの距離感がわからないんだ。

ライトゥーミーとかリスナーとかメンタリストとか、(ぜんぶドラマの話)
すべて相手の心がよめるっていう話なんだけどもそういうのにはまるのは自分がそうなりたいからなんだよなあ。
相手の気持ちがわかりたいいつも。

「一目見てだいたいわかる」とか、経験の成せる技ですよね、そんなふうになりたいもん。
でもそれってわかってるふりなだけかな。
わからんほうがおもしろい、っていうのにも一理ある。

じぶんがこわがってるからこっちが優位にたちたいっていうか。

何の話だったっけ。

でもさいきんプロのカウンセラーみたいなひとに根掘り葉掘りきいてもらいたい気分でもある。
いつからこんなこじらせたのか。
いつからいいこのふりしてるのか。

大学にスクールカウンセラーが常駐してたので一度利用させてもらったことがあるんだけど、何話にいったんだろう。
それで覚えてるのは「あなたは溜める癖があるからしょっちゅう来なさい、」といわれたかなあ。
それ以来いってないけどね。
今行ってもきいてくれるかな。
大学もどりたいな。
温度が急にさがると懐かしい気分になるよねなぜか。

ていうかまわりを気にしすぎる。
それがじぶんのふつーだからそうじゃないひとは逆にいらっとしてしまう。たぶん禁止してるから。
いやなやつになりたい。いやなやつなんだけど十分。
化けの皮をはがしてやりたい、ってここしばらくもがいてるんだけど。


そいえばさいきん本気で怒ったことなくて、悲しいとかあるんだけど、愚痴もできるだけ封印してたし。
そしたら何ヶ月か前にへんたいやろうにでくわして本気でキレて、暴言はいたらちょっとすっきりした。
あの怒りはすさまじかった、われながら。

おかげさまで平和ぼけしてたわたしは夜がこわくなったんだけど。
ありがとうsonofabitch.
わるいふりするけど違和感っていう。

なんのはなしだったっけ。

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